Mientras se junta gente alrededor de su escritorio para ser atendida, ella con cara de nada y una tranquilidad absoluta se hace un rulo con el dedo indice y se mira las puntas del pelo mientras mira el monitor como si estuviera haciendo algo poco importante.
Me acerco y mantengo lo que podria llegar a decirse una "conversación"

-DO: Hola que tal te hago una cosulta?

Inoperante Bco Galicia: aaaaja

DO: Yo pedi los otros dias la tarjeta de cordenadas firme el papel, hice el tramite en en el cajero la registro y todo pero cuando queiro hacer una transferecia me dice que tengo que firmar una autorización.

Inoperante: autoservicio

DO: bueno si eso, pero ese no es el problema, para todas las demas operaciones me la deja usar solo para transferencia no me la toma

La inoperante gira se tipea y me dice

- Hay que darla de alta en San Isidro (estamos en palermo).

DO: PERDON? no me la podes dar de alta aca?

Inoperante: No, pero es solo un enter...

WTF!!!!!! VOS ME ESTAS JODIENDO QUE ES SOLO UN CLICK Y NO ME PODES PEDIR DOS DATOS LLAMAR A LA SUCURSAL EN EL PEOR DE LOS CASOS Y PREGUNTAR SI TE DEJAN APRETAR ENTER!!!

Hacen 45 grados a la sombra y nosotras decidimos movernos de una punta de Córdoba a la otra. Hay que tomar 2 colectivos...

Parte 1:
El primero, en la mitad del camino de las Altas Cumbres se detiene en un parador y el chofer se cambia la camisa por la remera de mecánico e intenta arreglar algun desperfecto. Parece lograrlo subimos y seguimos viaje a los 10 minutos para en la banquina, toquetea un poco hasta que vencido por la situación llama por teléfono para que vengan a rescatarnos. Cambiamos de micro y llegamos a destino. Fue entendible y le puso toda la garra el chofer, así que buee...

Parte 2:
Preguntamos y nos dicen que tenemos que tomarnos el "Sierras de Calamuchita" para llegar a Villa Gral. Belgrano. Eso y el tren fantasma era casi lo mismo.
Había ejemplares de todo tipo y color. Con aromas que van desde el tremendo olor a chivo de una morsa con rastas, que se sentaba atrás nuestro, hasta un nene de año y medio cagado hasta la nuca que tomo por diversión pegarle fuertes cascotazos en la cabeza a su padre (bien merecida tenía la paliza por no cambiar al crió en tiempo y forma! Tenés que cagarte bien en el mundo para ser tan hijo de puta como para hacernos oler la caca fermentada por los 55 grados que ya hacían!!!!).
Cuando por fin logramos huir de pequeño excremento, el colectivo que ya había parado alrededor se 48 veces pensó que era oportuno que nos cambiemos al bondi de atrás así el podía regresar porque el bondi se caía a pedazos!!! .... Y nosotras regresamos al niño cagado nuevamente!!

Coléricas ya después de un viaje ue debía durar hora y media y tardo 4 horas emprendimos la búsqueda de alojamiento!!!!! Y ESA es otra historia que no quiero ni recordar!

Odio la semana de la dulzura! Que clase de inadaptado social y falto de cariño invento, no solo un día, sino q toda una semana en la que quiere q uno le regale un beso tan solo x un pequeño dulce!!! Estamos todos locos si piensan que mis besos son tan baratos e interesados!!
En fin...

• 1- Comprate una vida
• 2- y por 50 ctvos mas agregale amigos y una novia/o!!!!!!

Pd: Ya se que es en julio o por ahí (claramente el inadaptado estaba solo con frío y falto de cariño y figuró una forma de chantajear a la gente para que le den un mísero beso), pero vi los afiches pedorros de bon o bon del día de los enamorados (en serio! basta de boludeces!) y me remitió automaticamnete a ESTA nefasta semana!!!

Si tenes una PC hacete cargo papi! No se va a convertir en una Maravillosa Maqui Mac solo por el triste hecho de que le pegues la manzanita que te vino el ipod arriba de la marca de tu PC!!

Me cansó! Durante meses le tuve piedad y paciencia pero basta! 
Una cosa es una cosa y otra cosa es una sonrisa!
Una cosa es que me pidas una moneda, pero de ahi a pedirme un sonrisa eso ya me parece una falta de respeto total hacia mi persona! Y más a la mañana!!!
No nos vayamos de tema por favor!

Yo se que soy intolerante, lo se! Pero esto ya se me escapa de las manos porque tengo un eco!
Y convengamos que soy grossa pero no taannnto como para que la gente repita cada una de mis palabras 2 segundos despues de que yo las diga.
La golpearia pero no puedo y no es porque no quiera! Es una persona ¨muy cercana¨, soy generosa si digo que nos separa un metro!
Me agota, les juro que me agota, no puedo controlarlo; me saca que repita todo, en ese tonito irritante que tiene pero saben que es lo peor??! Es que no habla fuerte y claro, no, este personaje habla como en un susurro constante y no termina las frases; a decir verdad no termina ni las palabras. Es como que empieza a decir algo y se va en fade... 
Trato de ignorarla, cosa que me resulta muy sencilla porque no es alguien que se haga notar demasiado pero es como el tic tac de un reloj es una sala vacía una vez que lo escuchas no podes callarlo!

Aborrezco la gente que dice:

• -¨te mando un tesssto¨
• -¨Hoy somos 13¨- refiriéndose a la fecha en que estamos.

No somos nada no somos nadie y menos un número IDIOTA!! Ademas quien te pensas que sos para incluirme en tu ¨somos¨?

Yo soy yo sola!

El domingo cuando vi esta nota me indigné!! Me hace mal ver la palabra sexi con i latina, simplemente me hace mal a los ojos igual que manayer con "ye" a la que ya no debemos llamar mas i griega sino ye!

Palabras que me molestan profundamente! Empezando por...

• Esposo/a
• Pieza
• Dentífrico
• Desenrredante
• Coche
• Regurgitar
• Descalzarse
• Masita, para hablar de unas tristes media tarde criollitas o símil!
• Boda y todos sus condimentos: Luna de miel, noche de bodas, alianzas...
• Vaquero, para referirse a un jean
• Sudoración! Dios que fea palabra!!!!

Me mata que ahora la policía o símil se piense, que por usar algún tipo de cuadriculado y una gorra mas grande que su cabeza medio retro, es mejor. El copiar el modelo de uniforme y patrulla de la policía de Inglaterra no los hace mejores!!! Solo un poco mas ridículos...

Detesto la preocupación excesiva por hechos poco relevantes que ya sucedieron!
A ver, señora empleada de OSDE, total y plenamente desconocida para mi, digame una cosa de que me sirve a mi que usted me informe con cara de consternación y preocupación (cual madre en estado desesperación porque acaba de descubrir que su hijo se llevo todas las materias a diciembre):

- y este carnettttt?!!!
- nose, nunca me llegó el nuevo...
- ahhhh pero esto esta vencido fijate!! Que barbaridad! Mira si te pasaba algo, no te ibas a poder atender Que cosa! Te podría haber pasado algo y no ibas a poder hacer nada con este carnetttt (si lo decía marcando mucho la t final y mostrando mucho los dientes medios amarronados...)

1!- QUE PARTE DE NO ME LLEGO LA NUEVA CREDENCIAL NO ENTENDIO SEÑORA! VAYA Y QUEJESE CON EL CARTERO Y DEJESE DE HINCHARME LAS PELOTAS A MI!
2!- PERDON, PERO LO UNICO QUE ME FIJO CUANDO CARAJO VENCE ES LA LECHE! y alguna otra cosita...
3!- SI ME PASABA ALGO SI IBA A PODER HACER ALGO PORQUE AUNQUE USTED NO LO CREA LA SECRETARIA DE LA CLINICA, GUARDIA, EL FARMACEUTICO Y DEMAS NO ES TAN PELOTUDA COMO USTED PARECE CREER Y SI LA MAQUINOLA QUE TIENE LES DA EL OK NO LE DAN DEMASIADA IMPORTANCIA A LA FECHA DEL MALDITO CARNET!

Asi que por el amor de Dios, la virgen santísima y todos los santos o en lo que usted quiera creer cierre el maldito pico y limitese a tramitarme una nueva credencial...Que madre ya tengo!

Odio que le pongas mas atención a cada mensaje de txt que te llega que a cualquier otra cosa que pueda estar pasando al lado tuyo. Nadie te obliga a estar acá. Así que si te genero la misma emoción que un tenedor anda por donde viniste!

Hoy tuve problemas ensaladísticos nuevamente! Esta vez no me trajeron mal el pedido, no!. Fui a comer a un lugar en, no se... supongo que esto será alguno lugar cercano a las cañitas por el nombre pelotudo que le ponen a las cosas!
El solo hecho de ver que la ensalada del dia se llamana ¨ANTIMUFA¨ me irritó!
Alguien me puede explicar que carajo de antimufa tiene una ensalada de Lechuga, tomate, pepino, apio, zanahoria y rabanitos?
Hay gente pelotuda en el mundo y el que hizo la carta de ese lugar esta sin dudas en ese grupo selecto!

Me vuela la gente que habla de los embarazos en semanas!!!!!!! Pelotudos! Copiemos las cosas buenas del resto del mundo no las forradas como esta! Que tenemos que andar sacando cuentas cada vez que te dicen que están de 22 semanas!

Vivo en casa, toda mi vida viví en casa, por ende no soy bicho de departamento y detesto la gente que se hace la graciosa en los ascensores! Pero ahora que trabajo en un piso 10 descubrí algo mucho peor... Cinco, seis pisos es mi máximo de toleracia para compartir un ascensor con un completo pajero desconocido que siempre siente la neceidad de hablarte como si a mi me interesara comentar con el sobre lo que paso anoche en bailando por un sueno! No solo eso, que sea una nimiedad al lado de escucharlo jadear durante 10 pisos e intentar reprimir el inmundo olor a cigarrilo impregnado en El!!!